¡CdlM!... ¿por qué no estudié administración?

No hay cosa que de mas arrechera en la vida, que, cada vez que comentes que eres sobrecargo o aeromoza la gente diga: "Ay! que bello tu trabajo, debes conocer el mundo entero!! yo de pequeño(a) siempre quise estudiar eso!!!! MENTIRA!!!!

Para empezar, nunca nadie en la vida sabe como se denomina a aquellos hombres q decidimos ser tripulantes, es decir, SOBRECARGOS!!!!

Siempre estamos a merced de nombres como: aeromozos y azafatos (los cuales te dicen cagados de la risa), sin contar con el inevitable cliché aquel que reza "seguro que es pargo... todos lo son"

Todos creen que la tripulación en un día normal, vuela 25 minutos y luego pasa 15 días en el hotel AL ARAB de Dubai con 50.000 dolares en viáticos, 2 masajistas, 1 entrenador personal, chef, mucamas y un chofer esperando complacer todos y cada uno de nuestros deseos....

BITÁCORA DE UN SOBRECARGO

04:00 A.M: Suena el despertador con ese ringtone del gallo que te pareció tan gracioso, pero que a esa hora, solo te recuerda a la madre de quien te lo pasó por bluetooh, y salta a tu aun dormido cerebro la frase típica de un sueño cercenado: COÑO E´LA MADRE... PORQUE NO ESTUDIE ADMINISTRACIÓN!

04:30 A.M: Sales de la ducha, te afeitas, te peinas y al mirarte al espejo recuerdas como hace tan solo unos años atrás, ese domingo, a esa hora, eras feliz en la disco y te burlabas de todo aquel bolsa que veías trotar camino a casa...

05:00 A.M: Te reportas ante tu jefe inmediato, el cual detrás de un escritorio te da un saludo tan sincero como un saludo de alcabala y te dice que tu tripulación no ha llegado y piensas: "Nojoda... hubiera dormido 10 minutos mas..."

Finalmente llegan tus compañeras, que no importa la hora que sea, destino o avión, solamente podrán ser llamadas "aeromonstras" y te preguntas una y mil veces, como carajo llegaron allí... (Verga mardita!!! estáis muy fea!!! es lo unico que salta a tu mente)

05:30 A.M: Llegas al aeropuerto y aunque nadie esta pendiente de si vives o no, caminas con un aire de superioridad y piensas: "Aquí mando yo infelices, salganse del carril y seréis reprendidos!"

Llegas al avión (aeronave que posee mas años que tu abuela) y te toca revisar hasta el ultimo tornillo que posee dicho autobús, perdón, avión... escuchas el "briefing" que te da el capitán en el cual te dice las acciones a seguir en caso de 5769459490607 posibles emergencias y tu nuevamente piensas: "nojoda, me llega a pasar eso y lo q me voy es a desmayar... yo vine fue a conocer el mundo, no a esto"

06:00 A.M: Llegan los pasajeros, seres sacados de un capitulo bizarro del señor de los anillos, que se creen que por comprarte el pasaje, compraron la aerolínea, el avión y a todos los que allí trabajamos... En ese momento ante sus ojos somos los botones y maleteros que deben atender a vuestra majestad... (¿¿sera que no se fijo que su pasaje dice Caracas- Puerto Ayacucho???)

06:40 A.M: Finalmente sus majestades deciden sentarse, no sin antes recordarte cuan pésimo es el trato del personal y recalcarte que "mi dinero vale" y tu estas allí para servir... "yo quería ventana" "me mareo en el ala" "aaaayyyy!!! ¿tan atrás me voy a sentar???... "mire que yo bien temprano me levanté!!! ¿¿me oyo joven??"... No! porque debe ser que quien la esta atendiendo es mi holograma y yo estoy durmiendo mientras se hace mas tarde!!!!

06:55 A.M: Ya en vuelo, llega el momento de dar servicio (ojo, leer, SERVICIO, no BANQUETE, no es un ALL YOU CAN EAT) y te miran como una hiena ve a un animal herido... sientes miedo que puedas perder un dedo entre los dientes de dichos depredadores al darle un snack

Les ofreces muy amablemente (cosa que ni sabes como eres capaz de hacer a esa hora): ¿Que desea tomar? Coca Cola, Frescolita, Chinotto, Jugo de naranja, agua??? A lo cual siempre saldrá algún guevón a preguntarte: ¿No tiene chicha? ¿No hay malta? ¿ no hay jugo de arándanos?

Y no hay marroncito??? con leche??? cortado???

¿Sera que estos señores compraron un pasaje de avión o las acciones de una panadería???

¿O pensaran... No! seguro el aeromozo tiene mas cosas pa´darme pero yo debo adivinarlas?

¿Y este es el aperitivo? ¿no hay otra cosa?? aaaaaaaaaaayyyyyyy!!! ¿es salado?

tu piensas Señores,¿¿¿uds van a viajar o a ser cebados pa´navidad???

07:30 A.M: Arribamos al destino, todo transcurre normal, todos los pasajeros te miran como quien ve un freak-show de la tele cuando vas a abrir la puerta... ¿ es una puerta no? o es que vienen de la isla de Gilligan???

Se bajan y antes de darte un saludo, te dicen cosas tan trascendentales como: "felicite al capitán, ¡como sabe aterrizar!" (¿no sera porque es piloto vieja pendeja?) "me debes el sandwich" (seras esposa mia pa´mantenerte yo!)

Se bajan todos los pasajeros, pensando cuan afortunados somos, ya que después de tan ligera y fácil labor, nos retiraremos 1 mes a descansar en las islas Bora Bora, cuando la verdad es q estas recogiendo todo el desastre que dejaron en el piso, doblando los cinturones para los próximos pasajeros y te preguntas si algún día sabrás como se ve el aeropuerto por dentro, ya que tu encuentro mas cercano con dicho edificio, ha sido el agente de tráfico con cara de homicida fugitivo que te señala que ya los pasajeros están en la puerta desde hace raaaato y muy molestos por la demora (no importa la hora, siempre tenemos demora, pero nuestra, ni de vaina le dicen eso al capitán)

02:00 P.M: Finalmente se termina tu jornada después de haber ido 3 veces a Puerto Ayacucho y repetir cada vez la misma hemorragia de placer con los pasajeros... la camisa sucia, tu rostro como una bolsa de pastelitos, ya que el aire acondicionado del avión fue el gran ausente del día, te bajas del autobús, perdón, del avión y vuelves a tu caminar con tu aire de superioridad aun cuando tu aspecto es como el de perolito y escarlata y te miras en el espejo del baño del aeropuerto (el de siempre) (ni de vaina usas el del avión) y piensas... "COÑO E´LA MADRE...¿ POR QUE NO ESTUDIE ADMINISTRACION?"