Todo aquello que siempre quisiste preguntarle a un sobrecargo... o aeromozo... o azafato...

Como continuacion de todo este enredo, en el cual se van descubriendo todos los ires y venires de un tripulante, dejando atras ese realismo magico en el que se pretende encerrarnos, he decidido colocar las preguntas mas comunes que pasan por la mente de todos aquellos que ven esta profesion desde fuera, es decir, los pasajeros... a continuacion una muestra...

TOP TEN DEL CUESTIONARIO DEL TRIPULANTE

1.-¿Has hecho el amor en el baño?
Rpta: ¿Es que acaso tu no has visto el tamaño de dicha cosa?? esa vaina es tan pequeña que hay q guindar un cristo q tenga los brazos cruzados!!! ademas... ¿no tengo que estar el 80% del vuelo dandote refrescos y panes y recogiendo el basurero y perolero que dejas regado?? ¿y es que nunca has olido dicho recinto?? te invito a que te deleites un dia con ese aroma a chiquero... deja de ver tantas peliculas... paga un motel!!!

2.- ¿No te asustan los aviones o las turbulencias... y los aterrizajes?
Rpta: Si vale!!! me aterran como nada en la vida, lo que sucede es que yo entre a esta profesion para convertirme en martir y asi pagar todas las que le hice a mis papas desde el kinder garden, entonces que mejor manera de hacerlo que meterme 10 horas diarias en un tubo que seguro me provocara un ACV en menos de 2 meses...

3.-¿Y seguro tienes una tipa en cada aeropuerto... como los marineros?
Rpta: Por supuesto!!! no ves q yo apenas al bajarme del avion, grito a todo pulmon que soy tripulante y enseguida se me lanzan a los pies, es mas, debo a veces quitarmelas a maletazos, suerte que tiene uno y no debe conquistarlas como cualquier hombre normal...

4.- (en reuniones, fiestas, etc.) ¿Me puedes decir el discurso que dicen uds y hacer la demostracion de las puertas?.. anda!!!! ¿si? hazlo, hazlo!!! es buenisimo!!!
Rpta: ¿ Y porque mas bien no te buscas un amigo ginecologo y le dices que te demuestre como hacen la citologia?? o quizas un amigo urologo y le dices: "panita, como es que es la vaina del examen de prostata??... anda!!!! debe ser buenisimo tambien!!!

5.-Ay!!! una amiga que viajo hace poco en tal aerolinea, me dijo que tooodos los tripulantes tenian cara de perro... ¿ por que pues?
Rpta: Lee la entrada anterior de este blog y encontraras la respuesta!!!!

6.-¿ Por que NUNCA hay espacio en las sombrereras? (compartimientos para las maletas encima de los asientos) siempre está todo lleno!!!
Rpta: No se, me imagino que el fabricante era un señor malo malote, malototote, que queria verlos sufrir a cada uno de uds. cuando vinieran de Margarita o de Miami y trataran de meter cada uno de los 130 pasajeros, ALGO TAN INSIGNIFICANTE COMO:
* 6botellas de whisky
* 4 chicles, si de esos que llaman "yarda" y q miden 1 metro cada uno!
* 2 maletines de 50 x 95 x 37, porque... "llevo aqui unas cositas pa´que no se rompan"
* La Barbie primavera, la Barbie quinceañera, 2 pokemon y un barney tamaño real
* 3 imagenes de la Virgen del Valle hecha con conchas de mar, 1 de 30 cms y 2 de 45 cms

QUE MALO EL FABRICANTE Y LOS AEROMOZOS QUE NUNCA DEJAN ESPACIO!!!!

6.-¿Por que SIEMPRE me mandan a apagar el celular? Si ademas arriba nunca tiene señal!!!
Rpta: ¿Entonces pa´que CARAJO lo prendes??? o ¿es que vas a esperar un mensaje de texto de una nube??? o ¿¿es que si te llaman para decirte que a tu abuela la piso un camion, te vas a lanzar por la ventana pa´llegar mas rapido??? o no, me imagino que es para llamar a tu padrino y decirle que desde alli su casa se ve chiquiiiita!!!!

7.- ¿ Chamo y cuando uno va al baño... eso sale volando por un ducto???
Rpta: Claro!!! ¿¿Sino como crees tu que el Avila y La Gran Sabana estan asi de verdecitos??? por el abono que le regamos todo los dias desde arriba, muchacho bolsa!!!

8.-¿Pana y... todas las aeromozas son prostitutas??
Rpta: Por supuesto!!! Lo que pasa es que este trabajo es solo una fachada, lo hacen nada mas pa´poder cotizar la Ley de Politica Habitacional y Cobrar el Seguro Social... Ah! y nosotros los sobrecargos somos todos maricos, lo que pasa es que a diferecia de los peluqueros y decoradores, nosotros nos metemos a esto, pa sentirnos "de altura"

9.-¿Y si son seguros esos aviones???
Rpta: No!!! Para nada!!! lo que sucede es que yo desde chiquito tengo un complejo de COLL Mc COOL, es decir... "yo, amo el peligro" y bueno, quiero ver todos los dias si soy capaz de escoñetarme por alli en la primera montaña que se atraviese, es que debe ser de un bueno salir en la ultima pagina del periodico!!!

10.-¿Y te gusta en serio lo que haces?
Rpta: Para nada!! Tengo ya 5 años haciendoles creer que si!! pero como te comente, yo tengo complejo de martir y entonces me gusta sentir ataques de ansiedad y desespero, ligados con frustracion y esquizofrenia, yo queria ser era chofer de carrozas funebres, pero mi papa nunca me compro una!!!

Espero se hayan sentido identificados con todas estas preguntas... de seguro, hay muchisimas otras... dejame tu comentario o pregunta y te responderemos a la brevedad posible... Tus preguntas son "muy importantes" para nosotros...

P.D: SI AUN TIENES DUDAS DE COMO NOS VE EL MUNDO, MIRA ESTE VIDEO... ESTA EN GALLEGO, PERO ES BASTANTE ENTENDIBLE...

http://www.youtube.com/watch?v=2SZZI-Hv48A

¡CdlM!... ¿por qué no estudié administración?

No hay cosa que de mas arrechera en la vida, que, cada vez que comentes que eres sobrecargo o aeromoza la gente diga: "Ay! que bello tu trabajo, debes conocer el mundo entero!! yo de pequeño(a) siempre quise estudiar eso!!!! MENTIRA!!!!

Para empezar, nunca nadie en la vida sabe como se denomina a aquellos hombres q decidimos ser tripulantes, es decir, SOBRECARGOS!!!!

Siempre estamos a merced de nombres como: aeromozos y azafatos (los cuales te dicen cagados de la risa), sin contar con el inevitable cliché aquel que reza "seguro que es pargo... todos lo son"

Todos creen que la tripulación en un día normal, vuela 25 minutos y luego pasa 15 días en el hotel AL ARAB de Dubai con 50.000 dolares en viáticos, 2 masajistas, 1 entrenador personal, chef, mucamas y un chofer esperando complacer todos y cada uno de nuestros deseos....

BITÁCORA DE UN SOBRECARGO

04:00 A.M: Suena el despertador con ese ringtone del gallo que te pareció tan gracioso, pero que a esa hora, solo te recuerda a la madre de quien te lo pasó por bluetooh, y salta a tu aun dormido cerebro la frase típica de un sueño cercenado: COÑO E´LA MADRE... PORQUE NO ESTUDIE ADMINISTRACIÓN!

04:30 A.M: Sales de la ducha, te afeitas, te peinas y al mirarte al espejo recuerdas como hace tan solo unos años atrás, ese domingo, a esa hora, eras feliz en la disco y te burlabas de todo aquel bolsa que veías trotar camino a casa...

05:00 A.M: Te reportas ante tu jefe inmediato, el cual detrás de un escritorio te da un saludo tan sincero como un saludo de alcabala y te dice que tu tripulación no ha llegado y piensas: "Nojoda... hubiera dormido 10 minutos mas..."

Finalmente llegan tus compañeras, que no importa la hora que sea, destino o avión, solamente podrán ser llamadas "aeromonstras" y te preguntas una y mil veces, como carajo llegaron allí... (Verga mardita!!! estáis muy fea!!! es lo unico que salta a tu mente)

05:30 A.M: Llegas al aeropuerto y aunque nadie esta pendiente de si vives o no, caminas con un aire de superioridad y piensas: "Aquí mando yo infelices, salganse del carril y seréis reprendidos!"

Llegas al avión (aeronave que posee mas años que tu abuela) y te toca revisar hasta el ultimo tornillo que posee dicho autobús, perdón, avión... escuchas el "briefing" que te da el capitán en el cual te dice las acciones a seguir en caso de 5769459490607 posibles emergencias y tu nuevamente piensas: "nojoda, me llega a pasar eso y lo q me voy es a desmayar... yo vine fue a conocer el mundo, no a esto"

06:00 A.M: Llegan los pasajeros, seres sacados de un capitulo bizarro del señor de los anillos, que se creen que por comprarte el pasaje, compraron la aerolínea, el avión y a todos los que allí trabajamos... En ese momento ante sus ojos somos los botones y maleteros que deben atender a vuestra majestad... (¿¿sera que no se fijo que su pasaje dice Caracas- Puerto Ayacucho???)

06:40 A.M: Finalmente sus majestades deciden sentarse, no sin antes recordarte cuan pésimo es el trato del personal y recalcarte que "mi dinero vale" y tu estas allí para servir... "yo quería ventana" "me mareo en el ala" "aaaayyyy!!! ¿tan atrás me voy a sentar???... "mire que yo bien temprano me levanté!!! ¿¿me oyo joven??"... No! porque debe ser que quien la esta atendiendo es mi holograma y yo estoy durmiendo mientras se hace mas tarde!!!!

06:55 A.M: Ya en vuelo, llega el momento de dar servicio (ojo, leer, SERVICIO, no BANQUETE, no es un ALL YOU CAN EAT) y te miran como una hiena ve a un animal herido... sientes miedo que puedas perder un dedo entre los dientes de dichos depredadores al darle un snack

Les ofreces muy amablemente (cosa que ni sabes como eres capaz de hacer a esa hora): ¿Que desea tomar? Coca Cola, Frescolita, Chinotto, Jugo de naranja, agua??? A lo cual siempre saldrá algún guevón a preguntarte: ¿No tiene chicha? ¿No hay malta? ¿ no hay jugo de arándanos?

Y no hay marroncito??? con leche??? cortado???

¿Sera que estos señores compraron un pasaje de avión o las acciones de una panadería???

¿O pensaran... No! seguro el aeromozo tiene mas cosas pa´darme pero yo debo adivinarlas?

¿Y este es el aperitivo? ¿no hay otra cosa?? aaaaaaaaaaayyyyyyy!!! ¿es salado?

tu piensas Señores,¿¿¿uds van a viajar o a ser cebados pa´navidad???

07:30 A.M: Arribamos al destino, todo transcurre normal, todos los pasajeros te miran como quien ve un freak-show de la tele cuando vas a abrir la puerta... ¿ es una puerta no? o es que vienen de la isla de Gilligan???

Se bajan y antes de darte un saludo, te dicen cosas tan trascendentales como: "felicite al capitán, ¡como sabe aterrizar!" (¿no sera porque es piloto vieja pendeja?) "me debes el sandwich" (seras esposa mia pa´mantenerte yo!)

Se bajan todos los pasajeros, pensando cuan afortunados somos, ya que después de tan ligera y fácil labor, nos retiraremos 1 mes a descansar en las islas Bora Bora, cuando la verdad es q estas recogiendo todo el desastre que dejaron en el piso, doblando los cinturones para los próximos pasajeros y te preguntas si algún día sabrás como se ve el aeropuerto por dentro, ya que tu encuentro mas cercano con dicho edificio, ha sido el agente de tráfico con cara de homicida fugitivo que te señala que ya los pasajeros están en la puerta desde hace raaaato y muy molestos por la demora (no importa la hora, siempre tenemos demora, pero nuestra, ni de vaina le dicen eso al capitán)

02:00 P.M: Finalmente se termina tu jornada después de haber ido 3 veces a Puerto Ayacucho y repetir cada vez la misma hemorragia de placer con los pasajeros... la camisa sucia, tu rostro como una bolsa de pastelitos, ya que el aire acondicionado del avión fue el gran ausente del día, te bajas del autobús, perdón, del avión y vuelves a tu caminar con tu aire de superioridad aun cuando tu aspecto es como el de perolito y escarlata y te miras en el espejo del baño del aeropuerto (el de siempre) (ni de vaina usas el del avión) y piensas... "COÑO E´LA MADRE...¿ POR QUE NO ESTUDIE ADMINISTRACION?"